Беседа с Ольгой Баталовой


Какое-то время назад мне очень откликнулась Олина статья “Жизнь как медитация”. Название прямо цепляющее своей актуальностью. Оля проводила и лекции на эту тему. Все это вдохновило меня на данную встречу с Олей, ведь для любой женщины осознанность в жизни меняет очень многое…

Кафе Call me cacao


—  Жизнь как медитация. Как реализовать такое и для чего вообще это надо?


—  Йога ведь не заканчивается, когда мы сворачиваем коврик и выходим из зала… Она как раз начинается там — за порогом, когда мы взаимодействуем с другими людьми. Взаимодействуем с окружающим миром.


Здорово, когда навыки осознанности, присутствия, большего контакта с реальностью мы внедряем в абсолютно повседневные дела. Когда есть возможность просто прислушаться к своему дыханию или спросить: “Как я себя сейчас чувствую?”, “Что происходит в теле?”, “Как мне сейчас?”, “Какое настроение?”.

Осознанность можно внедрять элементарно в прием пищи. Почувствовать, голодна я сейчас или нет, что я хотела бы съесть. Осознать, какой вкус, запах, консистенция у этой еды и как я себя чувствую после нее.


Оля думает, что жизнь как медитация — это просто больший контакт с тем, что есть. Потому что жизнь происходит в любом случае, но мы можем все время мыслями улетать куда-то: либо в прошлое, либо в будущее. Например, бывает, чего-то ждем, настраиваемся, какие-то действия совершаем, а потом когда оно случается, то происходит некое такое разочарование, фрустрация: “И это все?”. Так получается из-за того, что мы не проживаем момент, не наслаждаемся им…


—  Навык осознанности, глубокого проживания жизни он в целом для всех: и для мужчин и для женщин. Но если взять именно женщину, то почему для нее важна осознанность?


—  Мне кажется, для женщины такой навык может быть очень ресурсным в плане наполнения ее самой и качества ее жизни. Когда женщина полностью осознает, что она делает и почему так делает. Осознает, кто с ней рядом и как им сейчас вместе. Происходит познание мира через другого человека — когда мы осознанно общаемся, то мы можем очень многое узнать и о себе, и о другом — о еще одной вселенной рядышком. Узнать о нас вместе — какие мы рядом друг с другом.

Живя осознанно, присутствуя, женщина наполняется эмоционально — в отличие от состояния, когда она все время в суете, каких-то заботах. Можно ж делать те же дела, например, домашние, бытовые, но совершенно с другим настроем: не “я вот сейчас должна горох-чечевицу перебрать”, а я “что-то делаю для своей семьи, своего дома”. Или вот сейчас мы вместе что-то делаем.


—  Лайфхаки и простые методы, которые работают: как женщине проживать мгновения жизни осмысленно и как смаковать жизнь с учетом быта, семьи и т.п.? Интересен твой опыт, Оля.


—  Мне кажется, что самое важное — это умение замедляться. Если даже куда-то спешить, то делать это медленно. (Улыбается) По крайней мере по внутреннему состоянию. Потому что я по себе знаю, что когда внутри суета, то очень тяжело радоваться тому, что происходит, и половина всего будет упускаться, потому что ты вся в своих мыслях, вся в спешке.


—  Внимание утекает, нервозность… Так?


—  Да, и это нересурсно точно. Меньше в итоге сможешь сделать. И меньше сможешь дать тому, кто рядом с тобою. Выход: просто осознанно себя возвращать в момент сейчас, потому что нет никакой необходимости так напрягаться. Эти же дела можно сделать без дополнительного напряжения и суеты.

Даже если ты опаздываешь, и все не совсем идет по плану. Но именно твое состояние важно. То есть спеши медленно. А если есть возможность, то прямо целенаправленно замедляй обычные действия. Вот, например, сейчас я делаю только это и наслаждаюсь. Однонаправленно и однозадачно. Не думай, что “мне нужно сейчас приготовить три блюда и, о Боже, целый час сейчас нужно будет напрягаться”, а наоборот осознавай, что я “сейчас просто беру помидор и только режу помидор, потом я просто порежу огурец”. Нужно учиться находить кайф в самом процессе.


—  Однонаправленном?


—  Да. Просто взаимодействие с одним предметом.

Сейчас с одной стороны мы все рады, что многозадачность реально осуществить: мы можем слушать лекцию, убирать в доме и одновременно там еще что-то жарить на плите. Но по факту очень часто упускается все. Хотя бы иногда нужно позволять себе выполнять только одну задачу. Если слушать музыку, то только ее. Если читать книгу, то только ее. Кушать тоже… Особенно кушать, ведь у многих прочно закрепилась привычка кушать с гаджетом, с телевизором.


Учиться просто быть с тем, что ты сейчас делаешь. Это совершенно другой уровень контакта с реальностью. И здорово себе какие-то якори придумывать. Якори осознанности.


Якорем может быть повторяющееся действие. Например, всегда когда я мою руки, я спрашиваю себя: “Как я?” или каждое утро я умываюсь и говорю: “Привет новый день!”. И дальше мои могут мысли потечь в определенном направлении: “А что я хочу сегодня?”, “Как я хочу себя чувствовать?”.

Или всегда когда я открываю дверь, касаюсь ручки, я буквально на секунду останавливаюсь и спрашиваю себя: “Как я сейчас?”. Просто я задаю себе такой вопрос и он возвращает меня в реальность.

Здорово если получается свои мысли отслеживать. Мысль всегда приходит сама по себе нейтральная. Но дальше мы ее порой как снежным комом развиваем, начиняем разными эмоциями — и в голове происходит уже целая катастрофа. Лайфхак: вовремя уловить, что вот пришла такая мысль. Окей. Почему она пришла? Что ее могло спровоцировать? Вообще эта мысль правда? Стоит ли сейчас тратить очень много сил на то, чтобы ее думать? Или может быть это вообще не имеет никакого смысла?


—  Это очень сопоставимо с проживанием эмоций, правда? Вот я сейчас что-то ощущаю: что за оно? Откуда оно?


—  Да, и может оказаться, что оно ого-го откуда. И что ситуация вот эта, которая сейчас происходит в общем-то не провоцировала этого. Это просто отголоски какой-то прошлой истории. И нам совершенно необязательно ее заново проживать.И думать, что все будет как в прошлый раз. Мы не знаем как будет . Можно просто с интересом посмотреть, как будет. Мне очень нравится книга Байрон Кейти “Любить то, что есть”. По работе с мыслями — это пока что лучшее, что, наверное, мне встречалось. Просто улыбаешься потом со своего ума, когда удается эти механизмы ухватить. И очень много уходит напряжения. Она рекомендует, когда напряженные мысли появились, задавать себе вопросы: “А чьими делами я вообще сейчас занимаюсь?”, “ Это мои дела?”. И может оказаться, что 90% времени мы занимаемся не своими делами. Мы перемалываем: “Почему он так сказал?”, “ Почему она это делает?”, “ Им стоило вот так поступить”. А ведь на самом деле мы не знаем, как им стоило. И нам неплохо просто заняться своими делами. Куча времени освобождается, если не заниматься вот такими чужими делами.


—  В чем заключается забота женщины о себе? Где брать женщине ресурс?


—  Мне кажется, что забота о себе — это обязательный женский пункт. Мне нравится одна метафора: нужно надеть сначала кислородную маску на себя, а потом на тех, кто рядом, например, на ребенка. Это верно для любой женщины в плане ресурса, чтобы было что отдавать потом. Ресурс нужно сначала накопить внутри. А накапливается он именно вот этим временем для себя. Заботой о себе. Какими-то приятными для себя действиями, ритуалами. Причем это может быть как физическая забота: элементарно позаботиться о теле — та же йога, те же косметические процедуры, массаж. А может быть забота о своем внутреннем мире, о своих эмоциях, о своем состоянии: побыть с собой, написать, чего ты хочешь, подумать и даже составить списки, задать себе вопросы: “ Туда ли я сейчас иду?, “С теми ли я людьми сейчас рядом?”. То есть важно уметь останавливаться и уделять себе время. Таким образом перезагружаться.


Мне очень нравится анекдот про еврейскую маму. Одна мама пришла к раввину и говорит: “Все, не могу — много детей, быт. Просто ужас”. Раввин дал ей совет. И если раньше эта мама приносила все самое лучшее детям, о них в первую очередь заботилась, то с этого дня она начала закрываться в отдельной комнате на полчаса и что-то там делать. Дети ее были удивлены, даже возмущены: что происходит? И один раз они заглянули, а оказалось, что мама пила там очень вкусный кофе с лучшими сладостями и ни с кем не делилась. Они спросили: “Мама, что ты делаешь? Что происходит?”. И получили ответ: “Дети, я делаю вам счастливую маму”. Поэтому, если маме хорошо, то она вокруг себя пространство обустроит. Если женщине хорошо, то и мужчине рядом с ней будет спокойно, уютно. Но если женщина издерганная, измученная, то пытаться из этого состояния выдавить что-то, чтобы быть хорошей женой или мамой — это очень сложно.

Потому ищите свои ресурсные методы, которые вам нравяться (забота о теле, развитие себя, какие-то ресурсные практики) и делайте то, что нравится, регулярно — пусть хоть 10 -15 минут в день, но даже мамы младенцев должны это время иметь. А мужчины должны в идеале им это обеспечивать. Помню где-то недавно обсуждали, что когда женщина только родила, у нее сейчас главная задача просто быть вот с этим ребенком, заменять ему целый мир. А вот мужчина по возможности должен обеспечить все остальное. Так, чтобы хотя бы эти пару месяцев она могла не беспокоиться ни о быте, ни о чем. А свить себе гнездо и быть в безопасности. И иметь хоть 10-15 минут только для себя… Идеально, если мужчины это понимают.


—  Твой опыт осознанных отношений. Реально ли? Твои осознания. Что именно от тебя зависит, чтобы так было.


—  Мне кажется, в отношениях вообще важно вовремя задать себе вопрос: “А почему я с этим человеком?”. Задать его, а потом подождать, послушать ответ, который будет приходить. Потому что есть поверхностные ответы: “Надо ж с кем-то быть что-ли, семью создавать, быт делить”. А есть более глубинные.

В отношениях важны ожидания и мотивация. Часто наши ожидания говорят: “Другой мне что-то должен”. Например, мой мужчина должен делать все, чтобы я была счастлива., что само по себе абсурдно. Невозможно счастье с помощью другого человека извлечь. А может быть по-другому: “Мне с этим человеком интересно быть”. То есть мне реально интересен этот человек рядом, с его вселенной, с его какой-то историей… Когда такой интерес есть, это может длиться бесконечно. Сколько люди вместе, столько и интересно. Меняешься ты и человек рядом — и все время интересно. Интересно задаваться вопросами: “А как у тебя?”, “А как ты на это реагируешь?”, “ А как ты на это смотришь?”. А если быть в отношениях с позиции “ты мне должен”, то никогда не будет удовлетворения. Другой не даст того, чего ты хочешь, потому что все в тебе, то есть сначала нужно себе самому стать хорошим родителем, который о себе заботиться, который решит те же какие-то детские обиды. Есть же люди по факту взрослые, но они по сей день реально обижаются на маму или на папу, что те чего-то недодали. Родители тоже люди, такие же неидеальные как и мы, которые как умели, так и растили нас. Теперь мы взрослые и можем с этой взрослой позиции своему внутреннему ребенку все додать и наконец перестать требовать и от родителей, и от партнера. Потому что очень часто мы пытаемся достать из партнера то, что недодано нам детством. Но партнер же пришел к нам не папой или мамой, и у него самого могут быть такие же нерешенные внутренние вопросы, он тоже может хотеть, чтобы мы ему “додали”.


Здорово, если в отношения вступает человек самодостаточный, который уже разобрался, вернее разбирается со своими вот этими внутренними штуками, который знает, чего он хочет. И тогда вот этим счастьем ему захочется делиться. Не одному быть, а разделить это счастье.

Очень важна в отношениях свобода. Мне непонятно, как можно думать, что ты обладаешь какими-то правами на другого. (Смеется…) Даже правами на то же домашнее животное. Даже на кота ты полными правами не обладаешь. А уж тем более на взрослого человека.

Очень важны уважение и поддержка. Когда совместный быт, то это может затянуть — опять к тем же претензиям: “Ты должен обеспечивать”, “Ты должна готовить”. Никто никому не должен. Вы можете просто договориться как-то. Причем договариваться идеально каждый день: вот сегодня у нас так, а не так; а давай завтра попробуем вот так. И действительно важна поддержка. Тяжело приходить домой и бояться рассказать о том, что для тебя важно. Я знаю многие такие семьи, в которых проще не рассказывать — ведь меня не поймут. Это очень непросто. Особенно для мужчины.


И прямо самый важный для меня аспект отношений — это регулярно разговаривать. Все время разговаривать. Задавать вопросы: “А что ты?”, “ А как тебе?”, “Что-то не устраивает?”.

Да, может быть эмоция, вспышка, но у нас в паре, например, есть рецепт: мы идем на длительную прогулку и в такой беседе-прогулке мы все проясняем: “Мне было неприятно вот то-то и то-то”, “Ага. А я ведь не знал/а, я не подозревал/а. Я так говорил вообще с другой позиции”, “ Ага, я поняла. Ты вот так вот хотел”. Часто оказывается что мы думаем совершенно не то, что есть на самом деле. Надо обязательно все обсуждать, надо учиться договариваться, находить компромиссы.


И важно помнить основное: “Тебе главное быть правым/ой, победить? Или важно, как сказал однажды Анатолий Пахомов, быть любящим/ей?”. Если быть любящим/ей, то не всегда надо правоту доказывать. Можно просто сказать: “Ну ок”. Если это не что-то прямо такое существенное. Можно просто сделать что-то самому, а не ждать от другого, думая, что вот он обещал или должен.


—  Что бы ты хотела пожелать женщинам, которые будут нас читать?


—  Хочется пожелать любить жизнь, ценить ее, быть в контакте с реальностью.Осознанно все проживать — неповторимо мгновенье жизни! Обязательно наполнять себя. И тогда это будет огромным ресурсом для собственного счастья и счастья тех, кто рядом.

И в завершение беседы для вас небольшое видео-пожелание от Оли:

Поделиться
  •  
  •  
  •  
  •